A Joe Nucci, como muchos terapeutas nuevos, le encantaba mostrar su elegante vocabulario de psicología durante la escuela de posgrado. Todos estos diagnósticos y conceptos fueron emocionantes, dice Nucci, y ayudó a explicar mucho. Pero a medida que continuaba su educación, se dio cuenta de que aplicar esos términos en la vida cotidiana podría ser peligroso.
Algunos creadores de autoayuda en línea podrían usar un poco de esa sabiduría. A medida que el estigma que rodea la salud mental ha disminuido en los últimos 10 años, una afluencia de personas influyentes y consumidores bien intencionados que buscan comprender más sobre sí mismos pueden haber comprado descripciones aplanadas de términos populares, como límites o narcisismo, o han internalizado ideas simplistas sobre sus emociones. «Me di cuenta de que no solo era técnicamente incorrecto, sino que se explicaba o aplicaba de una manera que finalmente fue perjudicial», dice Nucci. «Si las personas estuvieran tomando ese consejo demasiado literalmente o sin los importantes matices faltantes, podría conducir a decisiones que realmente dañarían la salud mental y no lo ayudarían».
Por lo tanto, Nucci, un psicoterapeuta con licencia en la práctica privada con más de 250,000 seguidores en Instagram, se propuso disipar algunos de esos mitos, para corregir el disco de terapia que ha llegado a dominar la salud mental. En Psychobabble: mitos de salud mental viral y las verdades para liberarteNucci describe más de tres docenas de conceptos erróneos que han circulado en línea. Aquí, discute siete de los más generalizados, cómo llegamos aquí y cómo defenderse.
Mito: tu diagnóstico explica quién eres
Durante la última década más o menos, Nucci ha notado discusiones sobre los diagnósticos de la transformación de «usted tiene un trastorno X» y «usted es mucho más que una etiqueta» para «casi una característica de personalidad», dice. Los diagnósticos se utilizan mejor para informar un plan de tratamiento para promover un mejor funcionamiento, dice Nucci. Pero cuando las personas usan sus diagnósticos como una etiqueta, puede convertirse en una profecía autocumplida.
Aquellos con TDAH, por ejemplo, pueden llegar tarde porque están distraídos, explica. «Con el medicamento correcto, con los cambios de mentalidad correctos, con el entrenamiento correcto y la capacitación en funcionamiento ejecutivo, puede minimizar con qué frecuencia corre tarde y hasta el punto en que no se llega tarde más que la persona típica», dice. Pero si cree que llegar tarde es una faceta inmutable de su personalidad, puede empeorar los síntomas y cerrar a la mejora.
En lugar de confiar en un término para definirse, Nucci sugiere resaltar muchas de sus cualidades utilizando una variedad de palabras: creativo, extrovertido, disperso a veces. «Necesitamos usar más lenguaje», dice, «no menos».
Mito: eres un placer para la gente
Nucci tiene problemas con el término «Pleaser de las personas» porque no es específico y podría referirse a cualquier cantidad de comportamientos. «¿Estás yendo de acuerdo con las cosas y luego elevando tu sentido de superioridad moral?» Él dice. «¿Estás sacrificando por una razón u otra?» Algunas personas pueden ser más agradables que otras y disfrutar al diferir a los seres queridos.
Las llamadas personas agradables se vuelven problemáticas cuando está motivada por la aversión al conflicto: tiene miedo de molestar a un amigo para que no exprese su opinión incluso cuando lo desee. En su propia vida, Nucci ha estado trabajando para mantenerse firme y tratar de no asumir que otros están enojados con él: ha estado abierto con amigos y familiares al respecto. «La gente, en general, era realmente solidaria», dice.
Mito: tu cita es un bombardero de amor
Al igual que muchos conceptos relacionados con la psicología pop, la definición ampliamente aceptada de «bombardeo de amor» ha cambiado. Originalmente destinado a referirse a una táctica de manipulación donde el amor y el afecto se utilizan para controlar a otra persona, la comprensión del bombardeo del amor tiende a señalar cualquier relación que progrese rápidamente. «Hay muchas razones por las cuales las personas se mueven rápidamente en las citas», dice Nucci: lujuria, enamoramiento, enamoramiento de una persona, expectativas confusas.
El hecho de que alguien tenga sentimientos intensos al principio de una relación no significa necesariamente que intenten manipular a su pareja romántica.
Otros términos populares relacionados con la salud mental también han seguido una trayectoria similar: piense en las publicaciones en las redes sociales que ha visto referirse a las personas como «tóxicas» o «narcisistas».
En cuanto al bombardeo del amor, el hecho de que alguien tenga sentimientos intensos al principio de una relación no significa necesariamente que intenten manipular a su pareja romántica. Tampoco se detiene una pausa para ralentizar las cosas si está considerando continuar saliendo después de que se haya desgastado el enamoramiento inicial.
Mito: eres impotente para resolver tus problemas
Inspirada en una metáfora que a menudo veía en línea: «Una flor no está funcionando bien. ¿Culpa a la flor o culpa a la calidad del suelo, el aire, la luz del sol?» – Nucci cree que tanto los problemas sociales sistémicos como la autonomía personal juegan un papel en la salud mental. El racismo, el sexismo, la discriminación y cualquier cantidad de problemas sistémicos ciertamente han afectado a sus pacientes, dice Nucci, pero es importante que los profesionales de la salud mental recuerden que sus pacientes también tienen agencia.
A veces, recordar repetidamente a las personas de todas las formas en que el mundo es injusto puede evitar que vean un camino a seguir. «Si está en el extremo realmente extremo de priorizar la justicia sistémica», dice Nucci, «habrá situaciones en las que podría hacer algo como individuo. No desea ser tan rígido en esa postura que se pierda las victorias fáciles de cosas que puede hacer y cosas en las que puede trabajar».
Al mismo tiempo, es importante reconocer las fuerzas externas que no puede controlar. Estar totalmente comprometido con la idea de que puede cambiar sus circunstancias si solo trabaja lo suficientemente duro, solo podría provocar agotamiento, agotamiento y frustración. «En realidad no avanza hacia los objetivos que valoras», dice Nucci. «¿Es adaptativo de su parte dar un paso atrás, respirar profundamente y mirar su contexto, mirar el sistema en el que se encuentra? Tal vez esa sea su familia, tal vez esa sea su cultura o país … eso también puede ser realmente curativo».
Mito: Deberías aprender todo lo que puedas
Convertirse en un experto aficionado en conceptos de salud mental no equivale a la curación, dice Nucci. En terapia, los consejeros generalmente comienzan ayudando a los pacientes a nombrar sus experiencias, procesarlas y analizarlas, explica. «A veces, cuando las personas pueden articular un análisis convincente, sus síntomas desaparecen, no siempre, pero a veces», dice Nucci. «En ese momento, quieres dejar de analizar, porque si continúas, rápidamente se vuelve obsesivo, rumiando».
En cuyo caso, aprender más o profundizar emocionalmente podría no ayudar. En cambio, los terapeutas podrían convertir su enfoque en otras formas de tratamiento, como la terapia cognitiva conductual, que se centra en cambiar los patrones de pensamiento o la terapia conductual, donde trabaja para cambiar sus acciones. Baste decir que tratar sin cesar sobre los conceptos de salud mental y la terminología en línea también puede volverse contraproducente fuera de un entorno terapéutico.
Mito: nunca puedes tener suficiente intimidad emocional
La mayoría de las personas difieren en cuán abiertas y vulnerables esperan que sean sus relaciones románticas. Algunos quieren que su pareja sea extremadamente expresivo y crudo; Otros podrían no sentirse cómodos divulgando todo a su cónyuge. No debe sentirse mal si no quiere decirle a su pareja lo que le dirá a su terapeuta. «El tipo de intimidad que le daría a su terapeuta, los tipos de detalles, los tipos de cosas de las que hablaría, no necesariamente recomendaría hablar con su pareja de esa manera», dice Nucci.
Lo mismo ocurre con sus hijos. El hecho de que confiaras en un amigo sobre el trauma de tu pasado no significa que sea necesariamente apropiado revelar eso a tus hijos.
La vulnerabilidad es importante en las relaciones cercanas, pero no significa que tenga que ser totalmente vulnerable con cada persona que conozca. «Tal vez solo una persona obtiene esa vulnerabilidad contigo», dice Nucci. «Tal vez sea tu pareja, tal vez sea tu terapeuta, tal vez sea un amigo».
Mito: necesitas terapia si quieres una relación
Si bien los terapeutas ciertamente están calificados para tratar a los pacientes en sus viajes de salud mental, no son «sabios» sobre todos los temas, dice Nucci, especialmente el amor. La terapia puede ayudarlo a identificar patrones inútiles en las relaciones y brindarle habilidades para ayudar a solucionarlos, pero no reemplazará la experiencia de las citas.
«Tienes que aprender a volver a colocarte, y eso es todo lo que cualquiera de nosotros puede hacer», dice Nucci. «Si eso es algo con lo que estás luchando, la terapia puede ser un gran apoyo intermedio para ti, pero creo que es inexacto decir que te preparará completamente».
