¿Soy realmente «demasiado sensible»?

Todo podría ir bien hasta que un comentario intrascendente, un comentario improvisado arruine su día. Tu madre te critica casualmente. Un compañero de trabajo ofrece comentarios no solicitados sobre una presentación. Un amigo pide la opinión de todos sobre dónde organizar su cena de cumpleaños, excepto la suya. La infracción se lleva una y otra vez en su mente: ¿Qué querían decir con eso? Soy un idiota, ¿verdad? ¿Por qué harían eso? Horas, días, incluso semanas pueden pasar y, aún así, parece que no puede sacudir lo que podría decirse que es un poco leve.

Te preguntas, ¿Estoy siendo demasiado sensible? Bueno, ¿tú?

Mark Leary, profesor emérito de psicología y neurociencia en la Universidad de Duke, dice a veces, los desaires aparentemente insignificantes son efectivos para meterse bajo nuestra piel porque envían una señal de que no importamos. «Se transmite que no tengo mucho valor relacional para ti», dice. «No valoras tu conexión conmigo, porque si lo hicieras, me tratarías mejor que esto». Ciertas personas son más sensibles a estas molestias que otras, dice Leary, mientras que otras pueden eliminarlas fácilmente.

Según Kelly Guynes, un trabajador social clínico con licencia y el Director Clínico en el Centro DBT de Houston. «Cuantos más ‘sensores’ tengas», dice, «cuantos más datos obtengas, lo que significa que sientes el mundo más profundamente, más intensamente». Como resultado, puede ser más reactivo emocionalmente. Una película que un amigo cree que es simplemente triste podría dejarte llorando. Puede rumorar durante horas sobre un Eyeroll de un conocido en una parte.

Sin estrategias de afrontamiento efectivas, una vida de mini-hurtas puede agravarse. «Tal vez un amigo aún no me ha enviado un mensaje de texto, y estoy reflexionando al respecto, y luego mi compañero de trabajo me da algunas críticas constructivas, y luego la factura del veterinario fue mucho más costoso de lo que pensé que iba a ser», dice Guynes. «El mundo sigue adelante y me golpean, golpean y golpean, por lo que nunca tengo el tiempo, o incluso he aprendido ninguna habilidad, para volver a una línea de base».

Estar más en sintonía con nuestras emociones no es necesariamente algo malo. Pero si está constantemente ofendido o caminando con sentimientos heridos, puede interrumpir la capacidad de conectarse con los demás. Sus desencadenantes pueden ser totalmente desconcertantes para aquellos que no están dentro de su cabeza. Entonces, ¿por qué algunas personas han aumentado la conciencia emocional? ¿Qué pueden hacer al respecto?

El papel de la naturaleza y la crianza

El grado en que alguien es emocionalmente sensible puede estar completamente fuera de su control. Algunas personas están genéticamente predispuestas a sentimientos más grandes y tienen un temperamento extremadamente sensible, dice Guynes. Como bebé, pueden haber sido más difíciles de calmar y más afectados por la luz, el sonido y las personas. Pueden crecer en personas altamente sensibles, un rasgo de personalidad asociado con una mayor reactividad emocional y ambiental. Están más en sintonía con los ruidos, los olores y la temperatura, así como las señales sociales. (Hay una autoevaluación en línea, desarrollada por el psicólogo que comenzó a estudiar personas altamente sensibles, para determinar dónde se cae en la escala de sensibilidad). Probablemente se les ha dicho en un momento u otro que se convierte en una piel más gruesa o que están exagerando, dice Audrey Kao, un terapeuta y trabajador social registrado.

Pero las experiencias de la vida también afectan la forma en que interactúas y percibes a los demás. Una historia de negligencia o trauma cuando era niño y experiencias pasadas de rechazo pueden hacer que alguien desarrolle sensibilidad al rechazo: la expectativa y la ansiedad en torno a ser quemada nuevamente en el futuro. Cuando un amigo hace una broma a su costa, estos temores se activan, «y cualquier comportamiento que se parezca remotamente al rechazo se percibirá como rechazo», dice Ozlem Ayduk, profesor de psicología en la Universidad de California, Berkeley.

Los estereotipos de género también pueden desempeñar un papel en la forma en que te encuentras con los demás. Las mujeres a menudo son acusadas de reaccionar de forma exagerada o ser demasiado emocional, pero la investigación considera que los hombres son tan probables como las mujeres de ser altamente sensibles. En los estudios en los que los participantes autoinforman sus niveles de sensibilidad, las mujeres tienden a considerarse una sensibilidad más alta. En un estudio de gemelos, los investigadores no encontraron diferencias entre hombres y mujeres cuando se trataba de sensibilidad. La creencia de que las mujeres son más reactivas emocionalmente es indicativa de expectativas sociales: los hombres están tranquilos y recolectados, mientras que las mujeres están más en contacto y a merced de sus emociones.

Debido a que el valor y la aceptación están en la raíz de los sentimientos heridos de una persona sensible, pueden estar demasiado motivados para causar una buena impresión en todos los que encuentran. Algunas personas anhelan la aprobación de muchos, desde extraños en línea hasta sus confidentes más cercanos. Otros están perfectamente satisfechos sabiendo que no pueden complacer a todos y solo se preocupan por las opiniones de un grupo más pequeño de conexiones preciadas.

Cuanto más alguien anhele la aceptación de otra persona, «más tendrás tus antenas para cualquier indicación de que a otras personas no les importe», dice Leary. Por lo tanto, su ego puede ser más fácilmente magullado cuando el barista no recuerda su nombre porque es importante para su autoestima que sea significativo para ellos. La realidad es que no podemos ser adorados por todos. En cambio, dice Leary, puede ser útil ser más exigente sobre quién importan realmente las opiniones.

Qué valorado y aceptado crees que estás influyendo en tus reacciones a los desaires sociales percibidos. Cuando las personas se sienten valoradas y cuidadas, están mejor capaces de cepillarse, por ejemplo, Snide comenta desde sus suegros. «Pero si percibes que tus relaciones y conexiones en tu vida son tenue», dice Leary, «vas a estar un poco más preocupado por las indicaciones de que te estás quedando sin conexiones con otras personas».

Aquellos con baja autoestima ya pueden sentirse infravaloradas y estos comentarios solo confirman sus inseguridades. «Vamos a tomar ese comentario más en serio», dice Kao, «porque se siente más personal».

Cómo ser un poco menos sensible

Si sospecha que su sensibilidad le impide tener relaciones saludables, porque otros siempre lo molestan o tiene miedo de que lo rechacen, es posible que desee aprender algunas estrategias para mitigar el dolor.

Debido a que aquellos sensibles al rechazo están preparados para ver desaires en todas partes, pueden saltar a los peores escenarios y, por falta de un mejor término, reaccionar exageradamente, dice Ayduk. Pero cada señal social no puede ser una señal de los sentimientos negativos de alguien sobre ti. Si cree que cada interacción es potencialmente amenazante, es más probable que la lea de la manera incorrecta, dice Ayduk.

Ayduk dice que la sensibilidad emocional y de rechazo son profecías autocumplidas. Si sus sentimientos están constantemente lastimados por los comentarios benignos, las personas pueden dejar de pasar el rato contigo, solo reforzando tus miedos. Actualmente, Ayduk está estudiando si es posible romper este ciclo con un poco de autoconciencia. Si sabe que su sensibilidad puede alejar a la gente, ¿puede cambiar? «Todavía no sé la respuesta», dice Ayduk, «pero creo que solo saber probablemente no sea suficiente. Pero saber y luego aprender algunas habilidades», como no asumir lo peor, puede ayudarlo.

Según Ayduk y Leary, es útil recordarse a sí mismo que tiene una tendencia a aprovechar la peor conclusión posible: que su amigo lo odia, que su vecino piense que eres grosero, ese conocido preferiría hacer cualquier otra cosa que hablar contigo en una fiesta. La realidad puede no ser tan calamitosa como la historia que has redactado en tu cabeza. «Tal vez mi madre solo está teniendo un mal día, y no se siente bien», dice Leary. «Pero cuando ella me rompe, supongo que tiene algo que ver con nuestra relación, y puede que no tenga nada que ver con eso en absoluto».

Luego, pregúntese si la irregularidad percibida es significativa a largo plazo, dice Leary. ¿Es el temperamento corto de su madre fugaz o es una indicación de un problema mayor en la relación? Claro, ella no debería haberse roto, pero tal vez esto es un hecho raro. En cuyo caso, puede decidir que no vale la pena mencionar sus sentimientos heridos con ella. «Este no es un esfuerzo para eliminar por completo sus preocupaciones», dice Leary. «Es solo una forma de tratar de asegurarse de que no lo está soplando demasiado (fuera de proporción) antes de pensar en cómo debe responder».

Pensar en la importancia del rechazo le permite reducir la velocidad y adoptar un enfoque considerado si decide decir algo. Avenciar sus preocupaciones como un adulto presenta algunos estándares de oro sobre los que probablemente haya escuchado: use declaraciones «I», explique con calma por qué está herido, invite a la otra persona a pesar. Todo lo que se aplica aquí también. Es mucho mejor decir: «He notado que me has roto varias veces en los últimos días. ¿Hay algo que esté haciendo mal?» En lugar de: «¿Realmente me vas a arremeter de nuevo? He terminado».

Cómo responde la otra persona está en ellos. Es posible que no se hayan dado cuenta de que lastimaron tus sentimientos. También pueden acusarlo de reaccionar exageradamente. Si son una relación más distante, como un conocido o compañero de trabajo, es posible que deba estar más protegido a su alrededor en el futuro e intentar seguir adelante, dice Kao. Para los lazos más cercanos, el despido de sus sentimientos puede desinflarse increíblemente, continúa. «Es un juego justo decirles», dice Kao, «eso es realmente invalidante y me hace sentir que mis sentimientos no son importantes y necesito sentir que mis sentimientos son importantes para ti».

Al final, estas tendencias son difíciles de romper, dice Ayduk. Pero eso no significa que estés siempre agobiado por la sensibilidad. A veces, un comentario improvisado es solo eso y no un presagio de una relación en la agitación.