En este momento en particular, me siento un poco mal conmigo mismo. Esta profesión que he elegido, y realmente, esta vida que llevo, se basa tanto en la atención y las métricas y vuelve a publicar y «jaja» reacciona que a menudo siento que un perro hace sus mejores trucos esperando un regalo. Podría tomar este mal presentimiento y deconstruirlo, racionalizar mis inseguridades con pruebas de que estoy bien en la vida. O podría publicar una selfie en las historias de Instagram y esperar algunos emojis del corazón. La última opción es casi siempre más satisfactoria.
Tal vez puedas relacionarte. Como especie social, los humanos tenemos una tendencia a mirar a los demás para su aprobación; Una palabra de alabanza o una palmada en el hombro es un signo de aceptación o un trabajo bien hecho. Este reconocimiento rasca una de las picazón más universal y fundamental: la necesidad de pertenencia. «No habríamos sobrevivido como una especie, excepto por el hecho de que teníamos vínculos estrictos y vivimos en grupos», dice Mark Leary, profesor emérito de psicología y neurociencia en la Universidad de Duke. «No podríamos haber sobrevivido viviendo solos fuera del bosque en alguna parte».
Incluso en la sociedad moderna, las personas deben sentirse valoradas, aceptadas y reconocidas por otros, según Leary. La validación hace exactamente eso: es la corroboración de la existencia de alguien, que sus sentimientos y comportamientos son reales y normales, y la investigación sugiere que ayuda a minimizar las emociones negativas.
Entonces, si bien es comprensible y se espera que anhele un poco de validación, es una señal de que importa, que el impulso natural puede deformarse en casi obsesión, gracias, en parte, a una cultura que valora la validación como moneda. Cuando los gustos y los recuentos de seguidores ofrecen una medida cuantificable de su valía, todos los hitos de la vida, buenos y malos, se convierten en ofertas de afirmación.
Lo que es mucho más nutritivo que el azúcar más alto de la validación es un proceso interno para reconocer su propia valía.
La falta de reconocimiento positivo puede hacer que parezca que sus logros no importan; Sin un sello de aprobación, puede cuestionar cada uno de sus movimientos. “En nuestro mundo moderno, ese deseo básico de ser parte de un grupo, estar en una relación, tener conexiones sociales ha sido secuestrado por estas formas superficiales de sentimiento esa conexión. (Se mide) por cuántos me gusta obtengo o cuántos seguidores tengo o cuáles son los comentarios que recibiré de mi jefe «, dice Lora Park, profesora de psicología en la Universidad de Buffalo. «Eso nos da esa avalancha de emociones positivas, especialmente orgullo y sentirse complacidos, valiosos y valiosos, pero rápidamente se desvanece».
Por supuesto, la afirmación externa es agradable de vez en cuando, pero un flujo constante de cumplidos y reconocimientos no es realista o beneficioso para su sentido de sí mismo. Lo que es mucho más nutritivo que el azúcar más alto de la validación es un proceso interno para reconocer su propia valía.
Sentirse visto y apreciado
En lugar de deambular por la vida sin concepto de cómo se lo percibe, la validación proporciona contexto que usted es una persona que vale la pena y que otros pueden ver su verdadero valor. En general, las personas no son jueces precisos de su propio carácter: tenemos demasiados prejuicios y, a menudo, consideramos que nuestras habilidades y personalidades son superiores a los demás. Debido a esto, los comentarios recibidos de otros ayudan a dar forma a nuestra autopercepción. Si no está seguro de su posición en las relaciones, la validación aclara la ambigüedad. A su vez, cuantos comentarios más positivos y afirmantes obtenga, mejor se siente. La validación es la confirmación de que eres lo suficientemente inteligente, lo suficientemente hermoso, lo suficientemente amable, lo suficientemente divertido.
Sin embargo, hay un límite para la recompensa positiva de la validación. Claro, obtener un cumplido calienta el alma, pero si ya te sientes suficientemente valorada y apreciada, la validación adicional no resulta en un deleite adicional, según James Hillman, miembro de la investigación postdoctoral en la Universidad Estatal de Ohio. «La investigación parece mostrar que para la validación específicamente», dice, «una vez que alcanzamos este nivel de saciedad donde sentimos que tenemos suficiente … no se siente mejor, por lo general».
Es por eso que aquellos que están seguros consigo mismos no suelen pescar cumplidos. Son personas con baja autoestima, estilo de apego ansioso, marcado por un miedo constante al rechazo, y aquellos que basan su autoestima en lo que otros piensan de los que anhelan mucha validación. “Las personas con baja autoestima también tienen constantemente dudas y preguntas fundamentalmente, ¿pertenezco? ¿Soy aceptado por otros? Park dice. «Mientras que las personas con alta autoestima y estilos de apego seguros, personas que no basan su autoestima en la aprobación de los demás, no pasan por el mundo preocupándose tanto por lo que otras personas piensan».
Pero el anhelo de la afirmación no debe percibirse como un fracaso moral. En cambio, es un signo de invalidación en algún aspecto de la vida. «Generalmente no queremos validación constante», dice Hillman. «Queremos una validación que compensa la invalidación que hemos experimentado». Alguien que busca la atención frecuente en línea, por ejemplo, puede carecer de una fuente estable de apoyo social fuera de línea. Ese reconocimiento positivo es la zanahoria perpetuamente al alcance del brazo, lo que finalmente compensará durante una vida de sentirse desconectada.
El ciclo de la fatalidad de validación
Si la necesidad de pertenecer es un impulso humano fundamental, también lo es la tendencia a compararse con los demás. Las redes sociales, por supuesto, no solo hacen que sea más fácil que nunca yuxtaponer su vida a la de los demás, sino que crea una vía a la que puede volver una y otra vez para sofocar las inseguridades que las redes sociales pueden haber provocado en primer lugar. Los feeds poblados con imágenes de extensas renovaciones domésticas, caras impecables y inventadas y comidas preparadas para expertos pueden reforzar la falsedad que todos han tenido éxito en todas las áreas donde se quedan cortos. Todo el tiempo, puede no darse cuenta de que estas publicaciones son en gran medida humo y espejos diseñados para mostrar una versión idealizada e inalcanzable de la vida. En un esfuerzo por recibir una confirmación de que usted mide, siempre puede compartir una imagen de su propia casa, cara o cena con la iluminación y los ángulos perfectos y deleitarse con la euforia a medida que avanzan los gustos y los comentarios.
Una vez que aprende el refuerzo positivo está a solo una publicación de distancia, cuanto más atractivo se vuelve el ciclo. Pero los buenos sentimientos son de corta duración: puedes acostumbrarte a comentarios positivos constantes, dice Park. «Podría ser beneficioso a corto plazo», dice ella, «pero diría que a largo plazo, tiene costos en la inestabilidad de la autoestima y la preocupación por el yo en detrimento de las relaciones». Y, por lo tanto, el bucle continúa: cuanto más anhelas la afirmación de tu apariencia, tu personalidad, tu simpatía, más lo buscas, más te convertirás en el perro esperando el regalo. Pero si su autoestima depende de si recibe el reconocimiento, corre el riesgo de estar motivado solo por objetivos egoístas (me gusta, comentarios, vueltas.
Cuanto más anhelas la afirmación de tu apariencia, tu personalidad, tu simpatía, más la busca, más te convertirás en el perro esperando el regalo.
Esto también se aplica a su vida fuera de línea: si se encuentra constantemente buscando recordatorios de su valor, más probabilidades debe ser decepcionado. Es posible que su jefe sea una ira confirmar constantemente que, de hecho, está haciendo un buen trabajo, y su mejor amigo puede no tener el anzuelo y rechazarlo cada vez que critique su apariencia. Cuando no se cumplan estas ofertas para la validación, puede terminar sentirse peor.
Pero el placer de la validación es tan intoxicante, tan lleno de promesas que puede ser difícil salir de la espiral. Incluso si está satisfecho con su red social, logros profesionales o pasatiempos, siempre puede estar atento a más formas de ser valorados, dice Leary. Puede pensar que «la próxima persona que impresione puede proporcionar algún beneficio que no tenga en este momento», dice. “Pueden ofrecerle un trabajo, o pueden invitarlo a un club del que no eres miembro. Entonces, aunque tenga un plato completo en este momento, siempre existe la posibilidad de que esa próxima validación tenga una recompensa social «.
Una consecuencia de una excesiva dependencia de la validación es la falta de un sentido de sí mismo. Si ha buscado a los demás para asegurarse de que está haciendo las cosas «correctas», puede perder de vista sus propios objetivos, alegrías y motivaciones. «La gente viene a mí todo el tiempo y dirá: ‘No sé lo que quiero, no sé lo que me gusta'», dice Melody Wilding, ejecutiva y entrenador de liderazgo, «porque han gastado mucho El tiempo se centró en buscar la aprobación y la validación de otras personas y sus necesidades de que realmente no tienen un sentido desarrollado de sí mismo que existe separado de lo que otras personas quieren «.
Cómo puedes aprender a validarte
Salir del tiovivo de la validación es más fácil para algunos que otros, dice Janice Kuo, profesora de psicología en la Universidad Palo Alto. Aquellos que crecieron en un entorno de apoyo donde sus emociones no estaban minimizadas pueden estar más naturalmente inclinadas a Validarse, Kuo continúa. Validarse a sí mismo puede ser tan simple como reconocer que su experiencia de abrumador y estrés en el trabajo no es exclusiva de usted: muchas otras personas se sienten de manera similar en sus trabajos. Recordarte a ti mismo que no estás solo o extraño en tus pensamientos y acciones es la autovalidación efectiva.
Pero si anhelas el reconocimiento, Leary, el profesor emérito de Duke, sugiere mirar hacia adentro: ¿tú? en realidad ¿Tienes menos amigos que todos los que conoces o se siente así ahora? «Si lo analizas con cuidado», dice, «a veces creo que la gente puede decir: ‘Estoy bien. ¿Tengo la conexión social perfecta con otras personas? No, no lo hago. Nadie lo hace, pero estoy bien. A veces, sin embargo, alertará a la persona de algo que es una deficiencia, algo en lo que puede trabajar «.
Recordarte a ti mismo que no estás solo o extraño en tus pensamientos y acciones es la autovalidación efectiva.
Observe lo que motiva su deseo de validación, dice Park, profesor de la Universidad de Buffalo. Tal vez estés nervioso por lo que tus colegas pensarán en una presentación de trabajo o quieres publicar una selfie para un impulso en la autoestima. Intente cambiar su atención a otro objetivo, como qué habilidades puede aprender en el proceso de preparación de la presentación o cómo puede aprovechar las redes sociales para conectarse significativamente con los demás.
También es importante recordar que es posible sobresalir en su trabajo sin recibir un premio, sentirse seguro sin un cumplido. «Lo que te das cuenta es que solo una pequeña fracción de las personas que se están beneficiando de lo que haces, ya sea que vendas autos o escribas libros o eres médico», dice Leary, «siempre lo reconoces)».
La validación externa es solo eso: nivel de superficie. La llamada debe venir del interior de la casa. Para hacerlo, para evitar querer la aprobación de los demás, dice Park, debe sentirse autónomo, competente y en relación con los demás. Estas tres necesidades (autonomía, competencia y relación) abarcan la teoría de la autodeterminación, lo que postula que las personas están más motivadas cuando sienten que tienen propiedad sobre sus vidas, dominio de las habilidades y relaciones profundas. El enfriamiento de estos deseos psicológicos es un proceso interno, dice Park, y no se cumple con la validación externa.
En lugar de sentirse estresado y presionado, puede tomar decisiones diarias tan pequeñas como el tiempo de tranquilidad con un libro, cualquier actividad, realmente, que no se sienta obligatorio o un elemento de lista de tareas pendientes, para ejercer autonomía. La verdadera competencia proviene de aprender y perfeccionar habilidades continuamente, no de evaluaciones positivas de otros. Pase tanto tiempo en persona con familiares y amigos y evite las relaciones tecnológicamente mediadas como una primera línea de defensa para lograr la relación. «Curiosamente, la autoestima no es una de esas tres necesidades básicas (motivadoras)», dice Park. “La autoestima está en ese marco como un subproducto más. Entonces, si ha satisfecho sus necesidades de autonomía, competencia y relación, entonces probablemente tendrá una mayor autoestima «.
Si hay algún consuelo en el enigma de la validación, a menudo es el consejo más común (y quizás cliché): sentirse bien sobre usted mismo proviene de adentro, no de un Instagram o una revisión positiva de desempeño. Pero está bien querer esas cosas también. Incluso si está especialmente seguro de sí mismo, todos necesitan un pequeño reconocimiento de que están haciendo lo mejor que pueden.